note calanti 4 - BEN HARPER (ed il cinema sardo)

questo post lo scrivo più per vedere chi mi da contro che perchè sia necessario..nel senso che Ben si sta scavando la fossa artistica da solo, non sarò certo io, il piccolo pollock, sosia di pietro taricone nel cervello e di margherita hack nel fisico, a fargli cambiare idea. Ben Harper è un benefattore, un robin hood dei nostri anni. lui ruba ai poveri per dare alla virgin, la sua leggerissima casa discografica. Ben Harper dopo il suo ultimo disco decente, non bello ma decente, il doppio live, che infatti si basava su pezzi già editi, ha ricevuto una telefonata da una produzione che fa i cast per i film. avevano sbagliato numero, cercavano un'altro artista, volevano parlare con l'attrice di "Primavera di granito", quella che con lo sguardo macabro fa intuire al ragazzo che è stata violentata...com'è facile a volte parlare con la persona che si ama. insomma, chi di noi spettatori durante quel film capolavoro non ha pensato BONA L'ATTRICE DI PRIMAVERA DI GRANITO? vabbè, sto divagando. comunque dopo questa confusione dei numeri di telefono, dovuta al fatto che entrambi sono vodafone, Ben ha chiuso la comunicazione e gli è arrivata la telefonata che ci interessa, quella della virgin. gli dicevano così: sai Ben, noi non ce la passiamo tanto Ben, facci un pò di dischi brutti ma numerosi, magari vai anche al festivalbar con un pezzo reggae, magari canti anche dal vivo, ma non fare il secondo singolo, sennò ti scambiano per i pearl jam (loro ad esempio stanno già facendo dischi brutti, prendi esempio!), portati il tuo percussionista, mettiti affianco un chitarrista bianco un pò anni 70 che funziona sempre, basta che suoni dopo Le Vibrazioni....dai Ben, ho sei figli, sono separato, mi devo pagare gli alimenti. Ben, che è uno spirituale, sposato da poco con l'attrice bionda di Jurassic Park, quindi una che sceglie con cura i copioni, si è guardato in casa: un figlio lo ha già, è quello del matrimonio precedente proprio della compagna attrice, che come tutte le attrici si sceglie bene il compagno, uno è in arrivo e dice: HAI VISTO MAI CHE QUI SE NON AIUTO LA VIRGIN COME GLIELI PAGO GLI ALIMENTI A MIA MOGLIE QUANDO LEI SI METTERA' CON TOM CRUISE? e allora ha pensato di fare tre o quattro album, alcuni live, un paio di DVD, un tour di quelli grandi e sontuosi, un pò di video con le palme di miami e malibù, lui che è spirituale e non usciva di casa da dieci anni. quando l'ho visto a bologna ha suonato bene, è forte come musicista, ma ormai non aveva più niente da dire....come ora. il 20 marzo esce il suo nuovo album, un doppio acustico ed elettrico (come quello dei FOO FIGHTERS, si è affretatto a dire!). come quello dei FOO FIGHTERS? e chi sei, il KURT COBAIN nero? e i tuoi ispiratori del blues, il tuo amore per il soul dove sono finiti? cos'è, ti fai crescere la cresta adesso? ti metti l'orecchino al naso? sputi sul pubblico, però con spiritualità? ti droghi? fai un duetto con i green day? vai al live8 con bob geldof?
il declino è dovuto ad un altro fattore, però, non trascuriamo il problema: tutto è peggiorato dopo che si è fatto quel tatuaggio stile pelle di serpente (tamarro niente, quindi!) che dalle braccia arriva su tutta schiena...gli è costato 10milioni di euro e lui ha sclerato....oltretutto lo sapevo che dovevano usare aghi sterili.
porca miseria Ben.....ti volevamo Ben, e tu ci hai tadito per un misero tatuaggio. oggi si vergogna così tanto del suo tatuaggio che ha fatto due dischi, UGUALI, con i BLIND BOYS OF ALABAMA, quel gruppo di ciechi che così non l'hanno visto. dio mio Ben, ma ti SENTIVANO Ben!
ciao, ti aspetto come comparsa a Jurassic Park 9.